mi vida, mi historia...

Chesk

2004-11-15T07:32:00.000-08:00

Hoy cumple 2 años... sólo han pasado dos años desde ese dìa viernes.... fue tan... no se.. fue uno de los mejores días de mi vida... es demasiado bakn ver a 9 perritos nacer... bueno yo vi sólo a 8 porque después estaba muy cansada...

Realmente empezó a existir algún día de agosto... pero es ese momento yo no sabría si había servido dejar a Maiker en la casa de ese perro o si tendría que esperar unos 6 mese más para tener perritos.

Recuerdo que en esa época yo quería a Maiker... pero no como a Chesk. Ella era simplemente mi mascota y Chesk es todo. Esa era la época en que yo era "feliz en mi soledad"...

El tiempo pasaba y yo trataba a Maiker como siempre (la retaba, la cuidaba, la quería, la odiaba por motivos, aparentemente, desconocidos...). Y un día, cuando ya casi se cumplían 2 meses de ese día, le hicieron una radiografía y nos dijeron que serían 7 perritos o más. Todos eramos tan felices...

Y llegó ese viernes... yo no quería ir a clases porque ellos podrían nacer y yo tenía que estar ahí. Pero mi mamá me obligo a ir y yo no pude hacer nada más que comentar en el colegio lo preocupada que estaba.

Llegué del colegio y lo primero que hice fue ir a ver a Maiker (es esa época le decía Maika). Ella estaba bien pero se comportaba de una manera muy extrañas. "Las contracciones", supusimos.

Y a las 6 de la tarde pasó lo que tanto esperabamos... la fuente se rompió y eso significaba el inicio de todo...

A las 7 u 8 nacieron los 2 primeros con sólo minutos de diferencia... primero nació Roberto, y luego Andrea...

Esperabamos y nada pasaba... el doctor nos había dicho que se demorarían pero no esperaba que fuera tanto... mis papás me hicieron cenar algo y como era una hamburguesa de McDonald´s no puse mucdha resistencia.

Como a las 9 nacieron Jaime y Diego.

Todos eran tan lindos! pero parecían pequeñas ratas blancas... eran del porte de la palma de mi mano y eran lo mejor que yo había visto...

Y llegó Chesk, como otro más... eran todos iguales pero yo los diferenciaba porque tenían sus pequeñas diferencias... mi madre no entendía como podía saber cual era cual pero sólo se parecían Roberto y Andrea, Diego, Denibu y Francesca (Chesk), pero fueron csambiando más con el tiempo y se me hacía más fácil diferenciarlos...

Luego nacieron: David, Denibu, Paula y Jose Luis (era uno de los más lindos! pero mi preferido era Diego...)

En diciembre vendieron a Jose Luis y por febrero ya no me quedaban muchos, sólo Diego y Francesca. Yo no quería que se vaya Diego pero mi mamá dijo que me tenía que quedar con una perra o no me dejaba tener otro perro. Todos queríamos a Andrea (era demasiado parecida a chesk pero era más linda...) pero Marcela la regaló como a todos los demás...

Recuerdo que en Año nuevo me quedé con ellos... mis papás me habían dicho que no podía pero en algún momento me desaparecí sin que nadie se diera cuenta y me quede con ellos... creo que me retaron pero ya lo había hecho así que no importaba mucho...

Y estando sólo con Chesk en las vacaciones nos acostumbramos tanto a estar juntas que no podemos estar separadas. Recuerdo que yo no iba a la playa si ella no iba... y ella cada vez era más parecida a mi... y a mi mamá no creo que le haya agradado la idea de que pasemos tanto tiempo juntas pero se reía al ver nuestras similitudes y como ella (Chesk) no sabía que no se llamaba María Verónica pero al final se terminó llamando así para que no se burlen cuando ella hacía caso por mi nombre...

Y ahora ha pasado tanto tiempo que ya no es la perrita chiquita de antes... ahora es tan grande y pesada que no la puedo cargar y ocupa tanto espacio que a veces la boto de mi cama (ella duerme en la cabezera y yo duermo al revés...). Y la quiero tanto como no he querido a nadie y soy tan idiota que me olvidé de que era su cumpleaños (no me olvide pero no me acordaba para que yo quería comprar una torta)...

Y dejo esto por ahora porque tengo cosas que hacer...

veronik

Volviendo a mi camino

2004-10-28T14:17:00.000-07:00

Hoy sólo pondré una hitoria que me olvidé de corregir antes de entregarla pero ya no importa... es un deber de literatura...

Yo era como cualquier otra persona. Sin embargo era muy diferente.

Yo intentaba ser como todos pero no podía así que me aleje de ellos para que no notaran lo diferente que éramos. Todos somos diferentes pero tenemos que tener ciertas similitudes para poder llevarnos bien, y nosotros no las teníamos. Nuestras diferencias iban más allá de lo que se puede cambiar. Incluían ciertos aspectos como la manera en que nos criaron, o la forma de pensar.

Pasaba el tiempo y yo no buscaba a nadie por miedo a que seamos diferentes. Me quedaba sola pero siempre había alguien que conocía desde casi toda la vida, así que decidí que no necesitaba a nadie más que a los que ya conocía y apreciaba. Ellos me conocían y me aceptaban, pero con el tiempo, la vida les llevó a otro camino y nos separamos para siempre (nunca nada será lo mismo).

Yo era feliz, a pesar de mi soledad que en esa época fue casi absoluta, y esperaba que ellos lo fueran. Pero mi felicidad no duró por mucho tiempo.

Siempre había alguien que me hacía caer en un precipicio sin final. Alguien que cambiaba de rostro pero normalmente era él.

Creí conocerlo, pero nadie es como creemos que es. Todos pretenden ser quienes no son y él no era la excepción. Solía lastimarme con su dureza y su frialdad, y yo me defendía como podía, cayendo más bajo que él en las ofensas. Yo aprendí a odiar y a lastimar con palabras, pero no me di cuenta de que no sólo lo lastimaba a él sino que yo me perdía cada vez más.

Empecé a vivir en un mundo de absoluta oscuridad. Como vivía en esa oscuridad me acostumbre a ella. Sin embargo a veces deseaba volver.

Muchas veces intenté volver. Intenté aferrarme de lo que pudiese para no seguir cayendo. A veces lo lograba y volvía a mi camino que me era totalmente desconocido. Pero volvía a perderme, y seguía siendo por ‘alguien’.

Regresaba y volvía a caer. Pero cada vez era más difícil volver. Ya no podía hacerlo, había caído tan bajo...

Me lograba sostener, sólo para equilibrarme y no seguir viendo mi vida pasar sin hacer nada. Pensaba con la mente más clara que nunca. Reflexionaba sobre lo que debía hacer. Sabía que debía regresar pero no podía: era muy tarde.

Talvez no era muy tarde pero yo me convencí de ello y no pude armarme de valor para pedir perdón y volver.

‘Alguien’ cambió de rostro pero siguió lastimándome.

Cada vez que yo sentía la fuerza de la esperanza ‘alguien’ se encargaba de destruirla. ‘Alguien’ me odiaba y yo lo odiaba a él. ‘Alguien’ no quería que yo fuese feliz pero yo no le daría el gusto. Yo podía salir de este abismo sin final...

Una vez más logré salir, pero fue con ayuda de ‘alguien sin rostro’. Siempre que lograba salir, escapar de ese abismo, de esa caída, sentía una fuerza que no me pertenecía. Esta vez sentí esa fuerza como nunca antes y me di cuenta de que era la presencia de algún ser... y este ser no era como ‘alguien’ que cambiaba de rostro para ocultar el suyo, este ser era ‘alguien sin rostro’ y si yo no veía su rostro era porque no estaba lista o todavía me negaba a aceptarlo.

Supe que no estaba sola pero ‘alguien’ volvió a engañarme, y, con sus manipulaciones y sus diferentes rostros, me hizo perder nuevamente...

Yo no veía la verdad... sólo caía cada vez más rápido, viendo mi vida, mi pasado y mi presente, deseando olvidar...

Sólo recordaba el pasado que odiaba, en el que ningún buen recuerdo existía.

Ya no me dolían las palabras de ‘alguien’, y empecé a vivir perdiendo el sentido de la vida. ‘Alguien’ había ganado y yo ya no era nadie.

Estaba sola... pero no era como antes, yo ya no era feliz en mi soledad. Había conocido lo que era la amistad y yo no quería seguir sola, pero ‘alguien’ había utilizado sus rostros para destruirme, para que los odiara como lo odio a él, para perder cualquier motivo de vivir. Yo había caído y sabía que era una trampa pero no hice nada por salir: ya no tenía fuerzas.

Me dejé caer por ese abismo esperando que llegara pronto el final. Ya no quería recordar ya que mis recuerdos me hacían odiarme y yo no podía seguir así. Sentí la presencia de ‘alguien sin rostro’ pero no quise aceptar su mano que me tendía, no quise aceptar su ayuda, no podía hacerlo: yo no valía la pena...

Sin embargo, seguía viviendo...

Yo no podía dejar que nadie supiera en el estado que me encontraba y tuve que pretender que todo estaba bien, como siempre. Yo sonreía como antes pero esas sonrisas no eran iguales a las de antes, ya no eran reales sólo parte de mi actuación. Mis ojos no brillaban, y nadie notaba ningún cambio en mí.

Me alejaba más, con la esperanza de que alguien lo note y me ayude a volver pero nadie lo hizo... pero si lo hubiese hecho yo no hubiera aceptado su ayuda por un estúpido orgullo que nunca podré perder.

Fue demasiado tarde cuando escuché el primer “¿Qué te pasa?”, en ese momento no me pasaba nada, o, al menos, ya nada nuevo. Yo decidí callar para siempre porque nadie entendería lo que me pasaba y no podía decirlo, era muy difícil para mí. Además quien lo notó no fue alguien en quien yo confiaba tanto como para decirle todo lo que me pasaba. Yo había perdido en quienes confiaba totalmente, la vida había separado nuestros camino hace mucho tiempo y yo no puede unirlos por mas que quise.

Yo seguía cayendo y ya no podía volver, o eso era lo que yo creía.

Un día, sin esperarlo, ‘alguien sin rostro’ me ayudó a salir de aquel abismo. Al principio no quise aceptar su ayuda pero terminé por hacerlo ya que yo deseaba tanto como ‘alquien sin rostro’ salir de ese abismo y volver a mi camino, el cual no había visto en muchos años.

El me condujo sin decir palabras a mi camino.

Al llegar, se paró junto a mí y esperó. Yo intenté agradecer pero un nudo en la garganta provocado por tantas emociones que sentía no me dejó hablar. Intenté reclamarle su tardanza, decir algo, cualquier cosa pero no lo hice.

Permanecimos en silencio por unos minutos...

Yo seguía sin poder ver su rostro y no lo entendía. Parecía estar oscuro sólo cerca de su rostro pero mi camino estaba totalmente iluminado.

-¿Por qué no puedo ver tu rostro?-pregunté con curiosidad.

-Porque tú te niegas a verlo-respondió con sencillez pero no entendí por lo que agregó-. Me conoces desde siempre, sabes quién soy, sabes que nunca te abandoné y que nunca lo haré. Sabes que intenté ayudarte pero tu no me dejaste y que, a pesar de eso, nunca te deje sola.

Nos quedamos en silencio mientras yo pensaba en lo que Él había dicho.

-Yo quiero verte... ¿por qué sigo sin ver tu rostro?-pregunté al notar de que, a pesar de que lo deseara, no podía ver su rostro.

-Sí puedes hacerlo- dijo como si eso bastara para mi pero el sabía que eso nunca iba a ser suficiente.

Repentinamente vi sus ojos color marrón como brillaban con intensidad. Vi su sonrisa que parecía burlarse de mi expresión de sorpresa. Pero Él no se burlaba de mí como los demás, su “burla” nunca hubiese sido ofensiva, era como si estuviese compartiendo conmigo algo gracioso.

Devolví la sonrisa, sorprendiéndome de lo fácil que era sonreír con franqueza.

Quería seguir preguntando, o reclamarle que me dejase tanto tiempo en ese abismo sola... pero no había estado sola, el dijo que nunca me abandonó. Yo no podía creer tan fácilmente en Él, después de todo, si algo había aprendido de ‘alguien’ era que no se podía confiar en nadie. Yo no sabía si ese era su rostro, o si Él era como ‘alguien’ y usaba los rostros de los demás ocultando el suyo.

-Soy yo, ¿o no me reconoces?-dijo como si nos hubiésemos conocido toda la vida-. Nos hemos conocido toda la vida-agregó como si hubiese escuchado mis pensamientos.

Entonces, ¿si era Él? ¡Tenía que serlo! finalmente lo había encontrado... había pasado tanto tiempo, en el que yo pretendí olvidarlo pero Él fue quien me ayudó tantas veces a salir de aquel abismo, Él era esa fuerza que yo sentía, Él era la esperanza.

Él era a quién yo había negado los últimos años... pero el nunca me abandonó, a pesar de mi soberbia y de mi estupidez.

Ahora que había vuelto no podía alejarme de nuevo, no quería alejarme. Pero ¿si volvía a caer en las mentiras e hipocresías de ‘alguien’? ¿Él me volvería a ayudar?

-Siempre te ayudaré, nunca te dejaré sola-dijo con voz dulce, sacándome de mis pensamientos.

Una vez más intenté agradecerle su ayuda, su compañía y su existencia. Quise pedir perdón y decirle cuanto sentía haberlo negado. Pero el nudo que había bajado poco a poco desapareciendo casi por completo, había subido a mi garganta impidiéndome hablar.

Él lo entendió. Asintió con la cabeza, como si quisiera decirme “todo esta bien, no te preocupes”. Y se dio media vuelta alejándose por donde vinimos...

-¿A dónde vas?-pregunté intentando que no notara la angustia que había en mi voz.

-Sólo a ayudar a quien lo necesite-respondió girando la cabeza con una sonrisa que yo conocía.

Intenté sonreír pero no pude hacerlo. Sentía miedo de volver a estar sola, de volver a caer. No quería pederlo una vez más, no quería algún día volverlo a negar... pero yo sabía que en algún momento volvería a caer y no quería que su ayuda me faltase ya que sería imposible levantarme de nuevo sin él.

Una última vez giro su cabeza dirigiéndome una sonrisa y una mirada que nunca olvidaré. Sé que esa mirada quería decir “nunca te abandonaré, nunca estarás sola. Siempre estaré aquí, aunque no me veas. Iré a donde vayas porque tú me llevarás en tu corazón”.

Ya más tranquila, miré hacia mi camino y me sorprendí lo hermoso que era. Tengo mucho que caminar y es mejor que empiece ahora.

veronik

MHBYE

2004-10-02T06:34:00.000-07:00

Hoy no me dejaron ir al partido de Emilia y ayer tampoco pude ir.

La verdad es que no estoy de buen humor porque no es justo que yo no pueda ir. Y sólo porque Marcela está loca... no está loca pero se enojó conmigo por algo y mi mamá también y ellas decidieron que yo no podría ir al partido. Insisto que no es justo.

Cambiando de tema, tengo que pensar en los personajes de mi nueva historia (se llama MHBYE, algún día les diré que significa, o mejor intenten descifrar esas siglas...). Ya algunas personas la han leído, algunas de ellas no tenían que hacerlo pero no se por qué dejé que la leyeran... bueno, pondré mi historia y luego diré quienes podrían ser los personajes...

Ejem, ejem, así empieza:

Sentí como un escalofrío recorría mi cuerpo.
Mi más reciente hallazgo me hizo sentir un miedo que muy pocas veces antes había sentido. Sabía que mi teoría podía ser falsa pero las evidencias y los acontecimientos decían lo contrario.
No pude evitar un ligero temblor y el frío se apoderó de mí.
Pasé mi mano por mi frente secando un sudor frío.
Algo estaba mal, muy mal. Me estaba dejando llevar por mis emociones y había perdido el control de mi cuerpo. Tenía que controlar la situación antes de que perdiera el control sobre mis acciones.
Tenía que controlar mi respiración que cada vez era más rápida y entrecortada. Necesitaba más oxígeno, talvez necesitaba salir al aire libre y respirar el aire frío y puro de la noche.
Me apoyé en la pared intentando recuperar el aliento. Me sentía muy cansada, como si hubiese corrido. Descanso unos minutos mientras, intentando convencerme, me repito una y otra vez “Estoy bien, estoy bien.”
Mi respiración de ha regularizado pero todavía tiemblo y sudo frío. Me siento nerviosa y expectante, como si esperase que ocurriese algo que yo deseaba.
El momento se acerca, lo presiento mi corazón se acelera...
Siento su mano sobre mi hombro. Me sobresalto ligeramente y no lo nota. Mi corazón de un vuelco.
Me mira sin comprender. No sabe que lo sé todo.
Le sonrío para que no se percate de mi tristeza y confusión. Sin embargo mis ojos lo dicen todo.
Hablamos como lo hemos hecho tantas veces...
Los recuerdos que evocan su sonrisa, sus ojos y su mirada me hicieron desconectar momentáneamente de la realidad.
Lo vi, junto a mi, hace muchos años. Vi como sus ojos buscaban los míos. Vi como conversábamos, sin preocupación alguna, como lo hacíamos ahora, y pensé que, aunque habíamos cambiado como personas, nada entre los dos había cambiado.
Pronto volví a la realidad.
“No estabas escuchando”, dijo que un deje de resentimiento en su voz que se esforzaba por ocultar.
“Me distraje”, replique con indiferencia para ver su reacción.
Pude notar como su sonrisa desaparecía por lo que agregué:
“Recordé aquel día junto al lago, en el que conversamos de tantas cosas y no pude evitar relacionarlo con hoy”, mientras explicaba el recuperaba si habitual sonrisa.
Nuevamente pierdo el hilo de la conversación. Me dejo llevar por mis pensamientos y me sumo en una tristeza casi absoluta.
Pregunta algo y yo respondo con un “Uhum”.
Se percata mi distracción pero esta vez no pregunta nada. De todas maneras yo no podría responderle.
Me siento tan confundida y tan sola que regresa mi inestabilidad física.
“¿Te encuentras bien?”, pregunta al percibir mi respiración rápida y entrecortada.
“Si...”, respondo vagamente. “Sólo necesito descansar un poco...”

Ya no se como continuar!! Tengo unas ideas pero todavía no se que es lo que yo se que él no sabe... y tampoco se quienes son los personajes...

Estaba pensando en hacerlo un ff (fanfic)... a mi me parece una buena idea. Aunque no estoy segura si hacerlo sobre Ginny/Harry, Hermione/Ron, Luna/Ron, Ginny/Draco o Hermione/Draco (no voy a hacer un slash, aunque si lo hiciera las parejas podrían ser Harry/Draco o Harry/Snape, leí un ff slash Harry/Snape bastante bueno hasta que se pusieron a hacer “cosas” y dejé de leerlo).

Últimamente leo bastantes ffs slash... al principio no me gustaban porque no estoy de acuerdo con la homosexualidad pero hay unos que son muy bacanes. Creo que ya me acostumbre a los slash aunque prefiero ffs con parejas heterosexuales. Lo que nunca me voy a acostúmbrame a leer son los ffs con slash de mujeres, eso si es... ¿asqueroso?, creo que esa es la mejor palabra para describirlo.

Pero esta historia no tenía nada que ver con Harry Potter... sin embargo necesito personajes y no quiero inventarlos por miedo a que se parezcan a... no se... eh... por miedo a que describa alguien que conozca...

Entonces lo más facil sería hacer un ff y usar los personajes de Rowling. Pero no se quienes podrían ser los que aparecen primero. La pareja que más me gusta es Ginny/Harry aunque Ginny/Draco no esta mal. Otra de pareja que es me gusta es Hermione/Ron pero ¿y Luna?... Luna podría salir con Neville, pero eso ya lo he visto en otros ffs. Además Luna está enamorada de Ron (fue demasiado obvio en la OdF).

Cambiando de tema, creo voy a cambiar la direccion del blog porque Paula se la quiere dar a las niñas de la biblioteca porque dice que ellas tienen que saber lo que pienso de ellas (Paula esta cada día más lok), además es muy fácil "pyrm" y sería mejor "nspqtepcedmgm", creo que sería más divertida la nueva.

Ok, eso es todo por hoy, y lo más probable es que no la cambie porque me da pereza hacerlo...

veronik

Una Canción

2004-09-28T05:59:00.000-07:00

Te amaré

Para que voy a llamarte,
si no vas a contestar,
para que voy a buscarte,
si otra vez no vas a estar

Habras salido talvez a intentar,
encontrar un nuevo amor,
tratar de conseguir alguien mejor que yo

Para que tratar de hablarte,
si no me vas a escuchar,
para que voy a escribirte
mis palabras para ti son como hojas
que el viento enterrara,
junto a mi corazón,
partido de dolor, por no tener tu amor.

Pero ahora me tienes que escuchar
ahora que me atrevo a confesar,

Siempre te ame y siempre te amare,
no importan las paredes que se han levantado,
tengo que quedarme aqui a tu lado
te quiero y te querre,
si todo el tiempo que estuvimos tu y yo juntos
no puede terminar en un segundo,
mi amor por ti es mas fuerte que el adios,
Te amo y Te amaré.

Para que inventar poesias,
que no te interesaran,
por que trato de seguirte,
si no puedo dar un paso,
en el camino, tratando de llegar,
a tu corazón para pedir perdon,
por no cuidarte.

Pero ahora me tienes que escuchar
ahora que me atrevo a confesar,

Siempre te ame y siempre te amare,
no importan las paredes que se han levantado,
tengo que quedarme aqui a tu lado
te quiero y te querre,
si todo el tiempo que estuvimos tu y yo juntos
no puede terminar en un segundo,
mi amor por ti es mas fuerte que el adios,
Te amo y Te amaré.

Eso es solo una canción de tercer mundo que me encanta... antes la había buscado (como hace unos 2 o 3 meses) pero no la había encontrado y hoy, cuando llegué al colegio, me acuerdo de esta canción y como seguía pensando en ella, hace un rato, la busque de nuevo... yo creo que esta mal en alguna parte pero como me olvidé de la página de Tercer Mundo no puedo entrar para ver si esta bien...

Voy a tratar de escribir después pero de ley que no puedo...

veronik

Poema Andrea&Roberto

2004-09-10T23:04:00.000-07:00

Andrea es una amiga que estuvo aquí hace un rato (a ella y a Marcela, mi hermana mayor, las fuimos a dejar a una fiesta), y cuando estuvo aquí (en mi casa) leyó unos poemas (los que a mi me gustan) y me dijo que escribiera uno de ella (es decir de lo que ella siente o por lo que ella ha pasado o algo así).

Cuando regresé de dejar a estas niñas me iba a dormir pero recordé que no había terminado un poema y que lo había dejado inconcluso y como una amiga me dijo que nunca los dejará inconclusos porque después no estaría inspirada o algo así. Entonces, cojí mi CdA (el segundo porque el primero ya esta casi acabado) y lo terminé aunque no quedo bien (esta amiga tenía razón) y me acordé de lo de Andrea y aquí esta el poema terminado:

Recordándote
una sonrisa se dibujó en mi rostro
mientras una lágrima
rodaba por mi mejilla.

Pensar que tanto tiempo
he estado de ti enamorada
y que tú todavía no lo sabes
o intentas no saberlo.

Recordar el momento
en que creí que, al fin,
reconoceríamos nuestros sentimientos
y podríamos ser felices.

Recordar como he vivido,
tanto tiempo, con la esperanza
de que algún día sientas
lo mismo que yo siento.

Recordar como, tantas veces,
pretendí olvidarte,
pretendí enamorarme nuevamente
pero siempre terminaste adueñándote,
nuevamente, de mi corazón.

Recordar, sólo me queda recordar
y esperar que algún día
tenga el valor para decir
lo que nunca he dicho.

A pesar de que el tiempo pasa
crecen las esperanzas
ya que el destinos une otra vez,
y espero que esta vez sea para siempre.

veronik

Un poema

2004-09-08T08:29:00.000-07:00

Ahora que es muy tarde
me pregunto
¿Por qué fui indiferente
con alguien que solo me quiso?
¿Por qué no pude apreciar
y aceptar su ayuda?

Ahora me doy cuenta
de lo que muchas canciones
trataban expresar,
del cariño infinito
que pude sentir, pero
que no sentí por orgullo.

Un estúpido resentimieto
se adueñó de mi corazón
y no pude ver lo sincero
que ese cariño era.
Una justificada culpa
es lo que ahora siento.

Un irremediable dolor
de saber que me equivoqué
no se compara
con el dolor que siento
al saber que no tengo el valor
de pedir perdón.

veronik

¿La Sociedad forma antihéroes?

2004-08-31T08:40:00.000-07:00

Mi respuesta original era que no, pero una amiga me dijo que si "porque los aisla en su medio social negandole posivilidades de cambira a un ligar sin tantas influencias negativas, la sociedad los encasilla y dicta lo que son (por mas que no lo sean) ahi c crea una especie de resentimiento social creando asi un antiheroe", y yo estaba aburrida por lo que decidí buscar respuestas y encontrar la manera de refutarle.

Empece a pensar en que podía basarse mi negativa y recordé que en algun lugar, hace mucho tiempo, escuche o leí algo que decía que solo la persona decide ser quien es. Y eso fue lo que le dije, agregando que la sociedad pude ser una influencia o alguno de los motivos por lo que se forma un antihéroe pero no es quien lo forma. Le dije que lo que importaban eran las deciciones que son lo que nos hace diferentes de los demás y que el resentimiento social es solo la inmadurez e ignorancia del antihéroe y la estupidez de la sociedad pr crearlo y del antihéroe por sentirlo.

Eso era un deber de Literatura, algo sobre Lazarillo de Tormes, y creo que mi respuesta termino siendo algo así...

veronik

Buscando

2004-08-27T08:46:00.000-07:00

Subo las escaleras ya antes recorridas. Abro la puerta sigilosamente intentando evitar que nadie note mi presencia pero no hay nadie dentro. Cruzo el umbral de la puerta y me detengo a observar mi alrededor.

Todo está como siempre, las cosas en su desorden habitual. Los libros que horas antes había estado leyendo estaban sobre mi cama que aún se encontraba "sin hacer".

Entro y me dirijo hacia mi cama. Recojo rápidamente mis libros y los coloco sobre mi escritorio. Veo los papeles que estan sobre mi escritorio. En la mayoría se lee"OMV" o "estoy aburrida", en algunos hay canciones, en otros hisotrias y poemas escritos por mi, y otros son solo papeles rayados con lo que alguna vez fueron mis pensamientos. Dejo los libros y me dirijo hacia mi cama.

Me recuesto lentamente en mi cama, intentando alejar cualquier pensamiento de mi cabeza pero estos siguen ahí. Estoy sola, talvez debería aprovechar el poco tiempo que estoy sola para pensar y reflexionar sobre cosas que, por estar rodeada siempre de personas, no puedo.

Sin embargo quiero dejar de pensar y poder descansar un momento sin el ruido del mundo.

Repentinamente me encorporo en mi cama, me quedo sentada pensando que todavía puedo controlar lo que siento y lo que deseo aunque se que no será por mucho tiempo.

Voy nuevamente hacia mi escritorio y abro el primer cajón. Normalmente me trae muchos recuerdos ver todo lo que tengo guardado ahí dentro, pero esta vez solo quiero encontrar algo.

Desordeno todo más de lo que ya estaba, vacío el cajón pero no lo encuentro. Intento tranquilizarme diciendome a mi misma que es lo mejor que no lo haya encontrado pero ¡lo necesito!

No, no puedo necesitarlo, todavía no dependo de esto. Sigo buscando, tiene que estar ahí, tiene que estar en alguna parte, no puede haber desaparecido.

Me siento en la silla. Sé que es lo mejor pero no puedo aceptarlo. Intento recordar donde lo guardé. Seguramente lo deje en un lugar que yo considero seguro.

Vuelvo a abrir el cajón, pero esta vez sin la desesperacion anterior. Muevo las cosas lentamente sabiendo que lo que busco esta ahí. Entre los papeles veo un resplandor plateado. ¡Lo encontré! pero no es bueno porque ahora no podré controlarme. Lo cojo entre mis manos, paso un dedo por la parte mas brillante intentando comprobar si todavía tiene filo.

Sonrío, aunque esa sonrisa es sustituida rápidamente por una sombría mirada.

Se lo que voy a hacer aunque parte de mi todavía no esta de acuerdo con esto.

veronik

Ya actualice mi ff!!

2004-08-15T17:08:00.000-07:00

Hace mucho que no pensaba en mi ff, pero como recibí ese review decidí terminarlo (bueno, tal vez solo continuarlo).

Como dice en título, ya actualicé mi ff, es decir, puse un nuevo capítulo. No hay casi nada de lo que dije que pondría pero eso es para los proximos capítulos.

Pensé que ya no tenía ideas pero ayer cuando se me empezaron a ocurrir todas esas cosas quise creer que si podía terminarlo. No se de donde saque ideas, pero ya escribí el segundo capítulo. Y creo que ya tengo una idea para los dos próximos.

Antes de dormir cojí mi cuaderno de aburrimiento (creo que lo llamaré CdA) y leí mi ff que horas antes había copiado (mi impresora se daño así que lo tuve que copiar). No se de donde empecé a escribir y como me gustó el capítulo decidí ponerlo.

No es tan largo pero por lo menos me gusta, y eso es bueno. Creo que en el colegio cuando me aburra escribiré mi ff porque me estoy cansando de mis estúpidos poemas o mis historias que son más estúpidas todavía. Creo que mis poemas y mis historias son estúpidos porque la mayoría son sobre el amor y yo nunca me he enamorado y no es divertido escribir sobre lo que nunca he sentido (y se supone que no quiero sentir).

Volviendo a lo de mi ff... el segundo capítulo se llama "los sentimientos" y el tercer se va a llamar "La hipotesis de Dumbledore"... asi que si leen mi ff ya se pueden ir imaginando de que se trata...

Bueno, ya me da pereza escribir (acabo de tipiar el segundo capítulo), y creo que todavía no termino con las láminas (todavía no se porque no las hago cuando tengo tiempo en vez de dejarlas para el último momento), así que me despido y hasta luego!

veronik

El oehepm

2004-08-07T17:28:00.000-07:00

Mis amigas le cambiaron el nombre porque oehepm significa otra estupida escrita por mi... le pusieron "Confesiones de una mente solitaria" porque pensaron que eran mis confesiones...

Esta es mi historia:

No soy nadie, nunca fui nadie. Nunca revelare mis miedos ni mis recuerdos porque no podría hacerlo. Solo relatare algunos momentos de mi vida que cambiaron mi forma de ser y mi forma de pensar, tal vez porque lo necesitaba, tal vez porque lo quería, o tal vez porque había llegado el momento de cambiar.
Soñé con mi pasado, yo pensaba que todos estos recuerdos se habían perdido en el tiempo y que por fin había logrado olvidarme de ellos. Pero me equivoqué. Hubiera preferido no tener este sueño y revivirlos, todos estos recuerdos tan borrosos parecieron aclararse con el afán de lastimarme. Pensé que estas heridas habían sido curadas por el tiempo, pero realmente me equivoque, al recordar todo en el sueño me di cuenta de que nunca se cerraron y solo se profundizaron más por otras heridas.
No debería quejarme de mi dolor cuando sé que mucha gente sufre más que yo. Y probablemente mis heridas son insignificantes ante las que he causado, pero no puedo evitar desear olvidarlo todo, no sentir el dolor que siento, que muchas veces siento que me asfixia y no me deja ser feliz, pero una parte de mi me hace creer que mucho de ese dolor me lo he causado yo.
Muchas veces deseé despertar un día sin saber quien soy, el daño que he hecho y el daño que me hicieron. Esta es la única manera de la que estoy segura que ya no dolerán más estas heridas y podré olvidar todo el daño que he hecho. Creo que todo el daño que he hecho, muchas veces a las personas que más quiero, duele muchísimo más que mis heridas. Es mucho peor a cualquier herida, es imposible de describir lo que se siente saber que cuando has lastimado a alguien no puedes hacer nada para que la herida se borre, puede que se cure pero siempre quedara la cicatriz y que nada de lo que digas o hagas o lo mucho que te arrepientas cambiara lo que le hiciste sentir a esa persona.
Tantas veces me he arrepentido de lo que he hecho, que a veces me pregunto si tiene sentido seguir aquí, lastimando a la gente que quiero. A veces estoy convencida que no tiene sentido estar aquí, pero se que no podría dejar todo lo que quiero. Hay demasiado de lo que esta aquí que no podría dejar, son muy pocas las personas que realmente quiero pero significan demasiado para dejarlas solas. Ellos en algún momento pueden necesitar de alguien y siempre estaré con ellos para apoyarlos o para lo que necesiten, parece que a pesar de todo me importan mas ellos que mi dolor.
A veces este dolor no tiene sentido. Algunos días parece como si ya no estuviera y cuando mas sola me siento vuelve más doloroso que nunca, y muchas veces no puedo soportarlo. Es tan grande el sentimiento de culpa que necesito hacer algo para terminar con el. Este sentimiento me hace vivir en el pasado y no me deja mirar al futuro. Pero primero tengo que aprender a vivir en el presente antes de mirar hacia el futuro, y la única manera de hacerlo es dejando al pasado y a los recuerdos enterrados para siempre.
Pero no puedo dejar a todos mis recuerdos enterrados, algunos son demasiado valiosos para enterrarlos. Aunque en mi pasado hay mucho dolor, es mejor que mi presente. He aprendido a vivir aquí, estoy acostumbrada a vivir aquí, pero eso no significa que me guste.
Permití que mi mente se perdiera en el pasado y el presente. En mi mente aparecieron los recuerdos del sueño, que cada vez se volvían más borrosos. Repentinamente algo me distrajo.
Mientras pensaba en todo esto había estado observando en cielo que se encontraba muy nublado que le daba la apariencia de estar tan confundido como yo. Pero algunas nubes se habían abierto y permitían el paso de un rayo de sol. En ese momento me pregunte si mis pensamientos podrían aclararse tan repentinamente como el cielo.
A mi mente llegaron las palabras de un libro que había leído mucho tiempo atrás. En alguna parte del libro decía “el tiempo no es real es sólo un ilusión, no hay pasado ni futuro, sólo el presente”. Me di cuenta de que el tiempo si existe, pero no es real. El tiempo solo es lo que dure la vida aquí, el pasado es el presente que dejo de existir (y que se queda en nuestra memoria), por lo que tampoco es real, y el futuro es un vació (nada), que pronto será el presente. El tiempo deja de existir para nosotros cuando morimos.
Me di cuenta de lo equivocada que estaba. Yo no vivía en el pasado, yo deseaba vivir en él, porque en mi pasado, probablemente, están los mejores momentos de mi vida. Y no necesitaba ver hacia el futuro porque no es real. Mis recuerdos están en mi pero no son reales, por lo que no tengo que olvidarlos. Lo único que tengo que hacer es vivir el momento, vivir en el presente. Pero no puedo, porque hay algo que no me deja vivir en el presente. Hay algo que tengo que superar desde hace mucho tiempo, y eso que tengo que superar es mi miedo, o tal vez mis miedos... pero nunca supe ni tampoco sé como superarlos.
Tengo que reconocer mis miedos si quiero realmente superarlos, pero eso seria admitir mi debilidad, y nunca he podido aceptar que puedo ser una persona muy vulnerable en algunos momentos. Siento que si admito que no soy tan fuerte como trato de demostrar que soy, si admito que algunas veces soy muy vulnerable, seria mucho mas fácil que mi lastimen.
Ha sido muy difícil para mi aceptar que, a veces, siento miedo, pero nunca podré aceptar frente a los demás lo que realmente siento. Las personas nunca podrán entender lo que siento porque ellos están demasiado ocupados en sus vidas para preocuparse de los demás. Realmente ya no me importa, pero puede ser que alguna vez me haya importado, ya no lo se.
Creo que el primer paso para superar mis miedos es reconociéndolos y aceptándolos, y creo que es paso ya lo di. Y el que sigue es buscar el motivo de mis miedos. Para buscar el motivo de mis miedos tendré que volver a los recuerdos, la mayoría de los recuerdos de mi sueño.
Me cuesta tanto volver a recordar el sueño, porque es muy difícil para mi volver a ver en mi mente esos recuerdos. Pero tengo que hacerlo si es que realmente quiero superar mis miedos.
Una vez mas permití a mi mente volver al pasado, pero esta vez buscaba algo que debí haber buscado hace mucho tiempo. Esta vez buscaba la manera de superar todos mis miedos por los que nunca pude ser yo misma.
Busque los motivos de mis miedos pero no los encontré, y pensé que estos motivos no existían. Pero tenían que existir. Tenían que haber motivos por los que ahora yo soy quien soy.
Recordé muchos momentos de mi vida en los que no sentía el miedo que ahora siento, en los que probablemente era feliz. Traté de entender mis miedos pero ellos parecieron más irracionales que nunca. Muchos recuerdos se habían borrado y yo ya no podía recordar todo el sueño. Probablemente en los recuerdos que se habían borrado estaba las respuestas que tanto buscaba.
Me pregunte si tenía sentido seguir con esta búsqueda si yo sabía que no encontraría las respuestas. Sabía que estaba sola en esto, y sabía que si quería volver a ser feliz tendría que seguir con esta búsqueda, pero no sabia si podría.
Seguiría con esta búsqueda si tuviera la esperanza (porque se que no podré tener la certeza) de que voy a encontrar las respuestas a mis preguntas, en este caso los motivos de mis miedos. Sé que estas respuestas están dentro de mi, pero no se si tenga la fuerza para seguir buscándolas.
Se que la vida es solo un camino, y que los problemas y los miedos son obstáculos que nunca faltaran en este camino, pero para mi no tiene sentido seguir superando los obstáculos si no tengo un motivo para hacerlo. Solo he seguido aquí esperando que el camino llegue a su fin, pero parece que este no existe.
Parece que mi vida no tiene sentido, y probablemente si lo tuvo. Si solo pudiera saber que fue lo que me hizo perder las ganas de vivir, que fue lo que me hizo huir de los problemas. La única respuesta que viene a mi mente es que fueron mis miedos los que me hicieron perder las ganas de vivir y los que me hicieron huir de mis problemas.
Pero fui yo quien tomó todas estas decisiones. Fui yo quien decidió huir de los problemas. Soy solo yo la culpable de mi forma de ser, aunque algunas personas y algunos hechos influyeron, fui yo quien decidió ser así.
Ahora me doy cuenta que mis miedos solo quisieron huir de los problemas, pero yo fui quien huyo, fui yo quien no los pudo enfrentar. Yo me deje llevar por ellos. Fui débil una vez más y no puedo hacer nada para remediarlo.
Si en los momentos de problemas hubiera contado con alguien en quien confiar, alguien en quien apoyarme, todo seria tan diferente. Pero en los momentos más difíciles y duros de mi vida he estado siempre sola. Si he estado sola toda mi vida es porque así lo decidí. Se que no fue la mejor decisión pero ya no puedo hacer nada.
Antes, hace mucho tiempo, yo creía que nunca estaría sola, y probablemente nunca estuve sola. Siempre crei que Dios estaría conmigo, pero ¿Cómo estaba segura de eso? Desde hace mucho tiempo me aleje de Él, pero algo me dice que El siempre esta conmigo a pesar de todo.
Sin embargo a veces ya no se lo que creo. Ya no se en quien creer. A veces se me hace muy difícil creer en Dios, pero El es el único en el que no me puedo permitir dejar de creer. Si dejo de creer en Dios no podré encontrar el camino para la felicidad, el camino para llegar a El, el camino para terminar con todo y encontrar todas las respuestas de mis preguntas.
La soberbia hace que el hombre se aleje de Dios, y probablemente es ese uno de los motivos por los cuales me aleje de El, pero no es el principal. Me aleje de Dios porque a veces no entendía las cosas que El deja que pasen, y no entiendo porque pasan algunas cosas, solo se que es lo mejor aunque me cueste creerlo. Quisiera tener explicaciones pero no es el momento, probablemente todavía no este lista para recibir las explicaciones ni las respuesta.
¿Y si tengo las explicaciones y las respuestas pero no las he visto? ¿Podré se tan ciega como para negarme a ver la verdad? No lo se, espero que no. Pero si me niego a verlas es porque no me agradan las explicaciones ni las respuestas que me dan o porque no son lo que yo esperaba y quería.
¿Y si las he visto y si se cuales son las respuestas y las explicaciones que tanto quiero? Puede ser que sienta miedo de la verdad y que por eso no quiera aceptar la verdad. Puede ser que no pueda aceptar que nunca he estado sola. Realmente no se porque no puedo aceptar que muchas veces necesito a alguien, que muchas veces necesito a Dios. Siempre quise ser autosuficiente pero, aunque he tratado toda mi vida serlo, hasta ahora no he podido lograrlo.
Tal vez mi vida tenia sentido cuando no me había alejado de Dios, cuando, por nada del mundo, hubiese dudado su existencia. Siempre creí que Dios me guiaría en mi camino, pero me aleje de el y me perdí en este camino. Aunque he tratado de volver al camino de Dios (por llamarlo de alguna manera) no puedo porque cada vez que regreso cuando me alejo me pierdo más y se me hace más difícil volver.
Pero no puedo volver.
Parece que terminara lo que no tuvo principio, lo que pensé que nunca terminaría. Pero llego el fin. Nunca pensé que me dolería tanto el fin que tanto desee, nunca imagine la posibilidad de que me doliera terminar con todo.
Todavía tengo tiempo. Todavía puedo arrepentirme, pero se que no lo haré. He esperado tanto tiempo tener el valor de tomar esta decisión, pero no se si pueda seguir con esto. Llego el fin, pero ya no quiero que todo termine.
No puedo dar este ultimo paso, no quiero dar este ultimo paso, pero tengo que hacerlo. Ya no se si quiero que todo termine. Tal vez nunca supe lo que quería y ahora tampoco lo se, solo se que no quiero cambiar.
También se que las respuestas y las explicaciones que tanto busco no vendrán con el tiempo. He esperado tanto y seguiría esperando si no supiera que en esta vida no las encontrare.
No puedo dejar que mis sentimientos, mis recuerdos y mis miedos no me dejen pensar con claridad. Ellos solo hacen que me equivoque, por eso he tratado de no tener sentimientos ni miedos y de olvidar los recuerdos.
Mi mente, más confundida que nunca, hacia el último intento por encontrar las respuestas. Necesitaba pensar con mas claridad, y mis pensamientos, sentimientos, recuerdos, y miedos solos me confundían mas. Tenia que callarlos para poder reflexionar y pensar en las decisiones que tomaría, de esto dependía mi futuro, mi vida y, tal vez, mi alma.
Por fin regrese al presente. Deje a los recuerdos en el pasado y, a mis miedos, sentimientos y preguntas, las aleje de mi mente. Una vez más intente ordenar mis pensamientos.
Me di cuenta de que hay muchísimos motivos para vivir, pero esos motivos a mi ya no me importaban. Mi vida, desde hace mucho tiempo, no tiene sentido, como ya lo dije antes. Si tuviera un motivo para vivir no tomaría la decisión que he tomado, probablemente la decisión que nunca antes había podido tomar, la que lo debí haber tomado hace mucho tiempo...

Las frases

2004-08-06T16:18:00.000-07:00

Hoy, hace un rato, estaba revisando mi email. No se por qué me he subscrito a "Monografías", y siempre llegan cosas sobre universidades y noticias. Casi nunca leo estos emails, pero hoy (como algunos otros días) lo abrí.

No lo leí porque no me interesaba, pero lo ojee (es decir que le dí un "vistazo" rápido para ver si había algo interesante). Había un cuadrado que decía "Frase de la semana" (me recordó a las frases de la semana que tenemos en el colegio), y normalmente me interesan las frases así que la leí, decía: "Nadie cambia si no siente la necesidad de hacerlo." -Henry Ford
Muy buena la frase, ¿no? A mi me encantó. Si mis amigas la leyeran... sería tan divertido... creo que la voy a poner en mi nickname en el msn.

Esta frase es tan importante para mi porque es tan verídica. Yo no cambio porque no siento la necesidad de hacerlo (bueno, a veces si quiero cambiar pero no siento la necesidad de hacerlo). El punto es que nadie cambia hasta que se da cuenta de que tiene que cambiar porque si no cambia después será demasido tarde para hacerlo.

Tal vez ya es demasiado tarde para cambiar... o tal vez eso es sólo la escusa para no cambiar... NO QUIERO CAMBIAR!! Me da miedo cambiar... Dicen "Mejor malo conocido que bueno por conocer". Bueno, pues yo estoy de acuerdo en eso, porque no quiero arriesgarme a que si cambio sea peor de lo que es ahora...

Bueno, una frase interesante: "La verdad es siempre mejor" (frase del colegio de la semana pasada), al escucharla yo lo primero que dije, o lo único que dije, fue "La verdad es relativa", unas compañeras se rieron al escucharme (odio que se rían de mis comentarios y más si son ellas, mis compañeras). Una de ellas dijo, "Pozo, con sus comentarios raros". Después de eso les explique que quería decir con lo de que la verdad es relativa (que la verdad depende de las circunstancias), y al principio lo negaron pero tuvieron que aceptarlo. Como ya habrán notado no me caen muy bien mis compañeras pero eso es porque son una fofas, estúpidas, etc... pero da igual.

Si quieren más frases aquí van unas páginas:
http://www.frasedehoy.com/call.php?file=frases_buscar&subcategoria_id=55
http://www.frasedehoy.com/call.php?file=frases_historial
http://www.frasedehoy.com/call.php?file=frases_topten_mas_nuevas
http://www.frasedehoy.com/call.php?file=frases_topten_mas_polemicas
Como ya notaron son de http://www.frasedehoy.com/ pero la primera son frases sobre la muerte, la segunda son las últimas 30 frases, y las otras dicen al final cuales son.

Hasta el próximo post...

P.D: Tengo la ligera impresión de que nadie lee este blog... creo que voy a poner al direccion en diferentes páginas...

Un blog interesante

2004-08-06T14:01:00.000-07:00

Ayer dije que les daría la página de este blog en el que hay un post sobre la amistad (realmente la existencia de esta). Bueno, pues no me pude conectar porque mis papás llegaron y no me dejan pasar mucho tiempo con la computadora.

La página del blog es http://cuentamileyenda.blogspot.com/ y el post de la amistad está casi al final de esta página (despues de lo de los bostezos, que es interesante pero muy largo y no te dice porque bostezamos): http://cuentamileyenda.blogspot.com/
2004_05_01_cuentamileyenda_archive.html (va junto)

Bueno, ya leí (mas o menos) el post. Este tipo tiene bastante razón aunque no creo que todos sean egoístas. Las personas son egoístas pero tienden a pensar en las personas que quieren y el modo en que sus desiciones pueden afectarlos. Tal vez eso pasa sólo a veces, pero es mejor creer que la amistad si exististe (aunque para mi no).

En general se puede decir que si hay verdaderos amigos. No es que me considere uno de ellos pero si le brindo (o le doy, aqui casi nadie dice "brindo") mi amistad a alguien, esa amistad es como la que yo quisiera recibir. Y trataré de estar con esa persona, aconsejarla, acompañarla, y hasta hacer cosas que no me benefician porque esta persona lo necesita.

Si alguien se diera la oportunidad de conocerme... aunque tal vez yo no les doy esa oportunidad y por eso casi nadie tiene mi amistad...

Un poema...

2004-08-05T08:30:00.000-07:00

Ayer en la clase de Literatura nos hicieron escribir un poema. En ese momento no estaba inspirada (creo que no se dice así... creo que es no tenía inspiración) así que copie uno de un ff (fanfic o fanfiction, historia inventada por fans, de cualquier cosa en este caso es de Harry Potter). El ff en mi opinión es MALÍSIMO, porque es un slash (ff de relaciones homosexuales) y para colmo de mujeres. Yo nunca había leido un slash de mujeres y unas amigas pensaron que sería divertido ver mi reacción porque tal vez creian que les diría que está mal leer esas cosas, o que se yo.

El punto es que el otro día me metí en la página de este ff para decir cualquier cosa (entre ellas decirles que Harry Potter es un libro para niños y que no deben escribir ese tipo de cosas con los personajes de Rowling), y cuando pongo en este link de los reviews, leo que esta gente dice que "no encuentran tan buenos slash de mujeres como ese" y cosas asi... yo me di cuenta de que ese no era un lugar para que yo comentara (no tengo nada en contra de las lebianas pero no iba a comentar nada allí, simplemente me sentía fuera de lugar).

Antes de cerrar la página ví este poema que antes no había leído, y me sentí identificada por mi "problema".

Como el poema era corto yo aumenté unas partes y cambié algunas cosas. Aquí les pongo el poema, tal vez no está como el que escribí ayer (o la parte que yo escribí) pero esto lo que me acordé:

La Agonía (título puesto por mi porfesora de Literatura Isabel Espin, según una amiga está loca)

Quisiera que supieran
como se siente
cuando tu mente
no puede parar
pensando en cosas
que ni debes saber.

Cuando la soledad
es tu única compañía,
cuando no tienes
amigos que te apoyen
y te das cuenta de que
nunca los tuviste.

Cuando tu cuerpo
no obedece a tu cerebro
y solamente quieres dormir,
en la oscuridad y el dolor
de una verdad que
no puedes negar.

Mi confesión...

2004-08-03T08:31:00.000-07:00

... no es mi confesión pero mis amigas llaman así a lo primero que leyeron que yo haya escrito...

Para que se hagan una idea de por qué creen que es mi confesión explicaré como soy:

A veces digo que no tengo amigos, que soy autosuficiente... tal vez soy un poco antisocial, pero no soy autista como dicen algunas personas. No exteriorizo mis sentimientos (como ya explique en otro post), y siempre digo que "nunca me pasa nada" (pero creo que debería ser "nunca me pasa algo", tal vez digo "nunca me pasa nada" para decir, de alguna manera, que si me pasa algo).

Bueno aqui les va mi historia:

Desperté. Aun acostada en mi cama pensé en que realmente no había dormido. Mis pensamientos tan confusos en la noche, parecían haberse aclarado mientras dormía (¿realmente dormí?). Estaba segura de que me había acostado pensando en todo lo que estaba pasando, pero no estaba segura de haber dormido, no recuerdo ningún sueño, y eso resulta muy extraño debido a que normalmente recordaba mis sueños. Me desperté varias veces en la noche y todas las veces me encontré pensando en lo mismo, buscar una solución a este problema. Tal vez solo mi cuerpo descanso, y mi mente deseosa de encontrar una salida la busco inconscientemente, ¿o fue mi corazón quien deseaba encontrar la salida? ¿Realmente podía descansar solo el cuerpo y la mente seguir trabajando, en este caso, buscando una solución al problema?Después de recuperarme de la conmoción que me había causado el saber que dormir no es siempre relajarse y olvidarse del presente, que mi mente no se relajaba del todo y aunque estaba dormida podía tener control de mis actos, me incorpore lentamente en mi cama. No estaba segura de que mis decisiones tomadas mientras dormía fueran las correctas. Tenía que pensarlo con más calma, tenía que estar segura de que esta era la decisión correcta. Me pregunte varias veces si lo mejor no seria consultarlo con alguien, pedirle una opinión a alguien o pedir un consejo, pero estaba sola. Siempre estuve sola, nunca necesite a nadie. Tal vez eso sea mentira, no estoy muy segura porque mi pasado cada vez se vuelve mas borroso y confuso, tal vez muchas veces quise tener alguien en quien confiar, alguien que sea realmente mi amigo(a), pero tengo que aclarar que aunque quise no necesite de nadie. Parece que me gusta mi soledad. He vivido tanto tiempo dentro de mi que muchas veces no tiene sentido dejar mi soledad. Estoy tan acostumbrada a estar sola que ya no me afecta nada de lo que piense o lo que haga la gente.Aunque quise la ayuda de alguien nunca la pedí, mi orgullo siempre lo impidió. Después de tantos recuerdos que llegaron a mi mente intentando explicar mis sentimientos y mi soledad, me di cuenta que la decisión que había tomado en sueños era la correcta. Tenía que serlo. No había otra solución. Mi corazón cansado de intentar que mi mente comprendiera lo que el necesitaba para ser feliz, se lo dijo en sueños, sabiendo que esa era su ultima oportunidad para ser feliz. Mi mente se negaba a entender pero mis instintos me hicieron confiar en esta decisión.Tal vez me equivoque, no lo se, pero si se que tengo que terminar con esto antes de que sea demasiado tarde y mi corazón deje de existir. Quisiera saber si es lo correcto, se que es un paso que tengo que dar, pero ¿A dónde me llevara? Mis instintos básicos me dicen que dé el paso pero mi mente me hace desconfiar. Pero ha llegado el momento de tomar la decisión. Ha llegado el momento de que todo termine, se que todo cambiara aunque tengo miedo de lo que pueda pasar se que tengo que confiar en mi corazón, tengo que creer en él. Finalmente ha llegado el momento del cambio.

Las personas que me conocían pensaron que dejaría de ser como soy pero fue muy divertido decirles que lo único irreal de la historia es la desición que voy a tomar.

Creo que me gusto la opinión de personas que no me conocen porque se vieron reflejadas en la historia al no pensar en que era yo la que escribía.

Esta historia ya tiene algunos meses y todavía es la que más me gusta (me encanta eso de no dormir y estar pensando en la solución del problema). Tengo otra historia que es mejor pero si la leen hasta la mitad (que es donde quiero dejarla aunque esta escrito otro final) pensarán que me voy a suicidar, aunque eso es totalmente imposible (por mas que quiera no me voy a suicidar).

Si puedo en el próximo post voy a poner esta otra historia pero es un poco más larga que la que puse en este post. Y después de postear estas historias, pondré otras que reflejan otra parte de mi de la que no estoy orgullosa (¡¡odio sentir!!).

Hasta el próximo post!

Harry Potter and the Half Blood Prince

2004-07-14T17:24:00.000-07:00

Todos sabemos quien no es el principe (Harry ni Voldemort), pero no sabemos quien es.
Pero, ¿principe de qué?, ¿en algún libro ha habido algún principe? yo no recuerdo que se mencione a un principe en alguno de los libros, pero muchisimas cosas Harry (y nosotros) las va (y las vamos) descubriendo mientras pasan los años en Hogwarts.
Rowling debería habernos hecho un favor al revelarnos el nombre del sexto libro, pero yo estoy mas confundida que nunca. No entiendo quien es este principe, y tampoco entiendo por que se supone que el segundo libro se iba a llamar asi... Si en verdad el segundo libro se iba a llamar asi la respuesta deberia estar alli, tiene que ser alguien que aparece en ese libro pero no creo que sea Colin como muchos dicen...
Tiene que ser alguien de sangre mestiza y que aparezca en el segundo libro (si es verdad lo que dicen), ¡bien! las posiblidades se reducen... Sin embargo no entiendo que tipo de relacion puede tener este principe con Harry.
Yo creo que Rowling debio mencionarlo en algun libro, porque Harry no puede estar 6 años en el mundo magico y recién enterarse que hay un principe...
Y no creo que sea Mark Evans porque, aunque Rowling de este tipo de pistas sobre personajes que despues van a ser más importantes (por ejemplo: los Lovegood que son mencionados en el CdF y en la OdF Luna aparece), creo que lo dijo para que creamos eso (ella siempre nos sorpende)...
Por el apellido podría ser primo de Harry, pero parece que no tiene sangre mágica como Harry (los Evans son muggles)... Sin embargo puede que un Evan se haya casado con una bruja y Mark sea el famoso principe, pero no creo ya que Dudley le pega y un principe no se dejaria pegar por este estupido muggle.
Bueno, si tienen alguna teoria (o hipotesis) sobre quien puede ser, ponganlo en comments, me interesa saber que piensan sobre el principe y quien puede ser..
Y escuchen gente que viene y va de verde 70, es deamsiado bacan... Creo que se puede escuchar en su página (www.verde70.com)... Sorry por hablar de Harry Potter pero no me lo podía sacar de la cabeza... Harry Potter es DEMASIADO bacan!!